- 压缩 js 命令
1 | ./node_modules/terser/bin/terser ./public/vendor/js/jockey.js --config-file ./script/terser.config.json -o jockey.min.js |
1 | terser.config.json |
相处第一品质 - 信任
值得信任的表现
言出必行 表里如一 能够依靠 有责任感 并如实展示自己
情绪协调
信任是通过情感上联结建立的；情感上联结是通过情绪协调达到的
情绪协调怎么实现？
情绪协调可以用一组首字母来表示：A-T-U-N-E
关注（ATTEND）当女人需要男人的时候，请给予她们绝对的注意力。这就意味着当女人想要和你谈话时，请关掉你的游戏、放下你的手机，用行动展现出你很关心她。你要在乎她说的话，即使对你来说，她说的都是一些微不足道的事情。因为这对她非常重要，并且这意味着双方在建立情感联结。如果你在约会，请把你全部的注意力放在眼前的这个女人身上。不要四处张望，不要打量别的女人，更不要一边吃饭一边给你的好兄弟发微信。注意力代表你的感情。注意力是你表达爱的方式。转向（TUR．TOWARD）这里说的转向，并不是我们在打比方，也不是什么流行的词汇。我们要你将身体转向你的伴侣，因为在女人心目中，亲密意味着四目相对。来自新泽西州罗格斯大学（Rutger．University）的生物人类学家海伦·费希尔（Hele．Fisher）认为：“在男人心目中，亲密意味着肩并肩的工作或者玩耍。这种亲密方式也许可以追溯到史前时期。想象一下，我们的男性祖先躲藏在灌木丛后，悄悄地注视着远处，准备猎捕一头水牛。虽然他们共同面对敌人，但只是肩并肩而非面对面地战斗。”2 所以男人要牢记，除非你和你的女人准备一起猎捕水牛，那么当你和她说话的时候请你面向她。理解（UNDERSTAND）不管女人说了什么，男人要做的永远是理解。如何理解？请多多提问题。如果女人向你抱怨她的好友，你不要急着为她提供一个解决方案，不要试图分散她的注意力，不要开玩笑，不要认为你可以解决这个问题，更不要试图弱化这个问题的影响。你要询问她此时此刻的感受以及这件事对她的意义。这不仅代表你可以理解她，更说明你对她的生活有真诚的兴趣，并且你也在竭尽全力去理解那些对她来说重要的东西。当她向你抱怨她的母亲或者老板，甚至生你气的时候，请始终牢记，你的首要任务就是理解。非防御性倾听（NONDEFENSIVEL．LISTEN）如果你能够做到前面几点，即倾注你的注意力、将你的身体转向她、充分理解她，那么你就已经初步掌握了非防御性倾听的技巧。当女人批评你时，恰当地使用非防御性倾听的技巧尤为重尤为重要。不要对她的话语作出反应。没有人喜欢被批评，这会让人感到正在被攻击。但值得注意的是，如果你和她争执、辩解，她更会批评你。不要打断她的谈话。不要忘记，你的任何感受对她而言都是真实的。不管你是否同意她的观点和行为，在那一刻，她的感受都是真实的。你只需要认真倾听她的感受。为什么你有两只耳朵，却只有一张嘴巴？那是因为你花多长时间表达意见，就要多花两倍的时间来倾听。聪明的男人都会遵循这些规则。我们在爱情实验室的观察也证明了倾听十分重要。只有那些能够抑制自己的愤怒且不会有过激反应的男人，才能获得更加美好的伴侣关系。共情（EMPATHIZE）如果你是《星际迷航》的粉丝，那么请你把共情想象成瓦肯人的心灵融合。如果你认为你已经完全掌握了“理解”这一技巧，那么请你再确认一下。理解是理智上的追求，而共情是情感上的追求。不管这种感受是否符合你瓦肯人的逻辑，你都要试着去感受女人的感受。试着从她的表达中寻找线索。怎么做？你可以直接问她感觉如何。你如果能这样问，那你真是个天才。你也可以观察她的身体语言。她是否环抱双臂？抑或是呼吸急促？她的脸是不是红了？这些都意味着她很恼火。你要让她知道你重视她的感受。无论她有何种情绪都是合理的。我们并不打算从脑科学的角度深入解释这样做的原理。简单来说，当一个人感受到自己与他人联结，而非孤身一人的时候，她大脑中负责情绪处理的部分就会镇静下来。因此，重点不在于她究竟是对是错，而是你要展现出共情和怜悯的能力。
除了情绪上安全，也需要生理上安全
- 不要打人
- 男人身体高大和声音说话大，不要用这些来强调自己；或者恐吓他
相处第二品质 - 女人对恐惧的感受和男人不同
高压下，男性会变得不害怕；而女性会感觉更加害怕，并对未来产生恐惧。
对于初学者来说，当女人恐惧时，请握住他的手；
更好的办法是，在一开始就帮助他避免恐惧。
示例
P: 你们中有多少人曾经对你的生活和安全产生了恐惧？（男）
现场没有人几个人举手
P: 你上一次有这种恐惧感受是什么时候？
现场安静了一会儿。最终有人开始举手回答问题
M: 1. 上一次恐惧还是在读高中时候，他正准备和别人打架；2. 高中时，回家路上，两边都是高山，一个人独自走，感觉很恐怖；3. 大约 10 年前，喝多了酒，结果不知道走到一个治安特别差的地区，当时有点害怕，不过就那么一会儿。
（在场的每个男人并不是不好意思回答这个问题，而是他们中很多人想不起来上一次恐惧是什么时候，所有男人都追溯到很久很久）
P: 你们中有多少人曾经对生活的产生恐惧？（女）
（在场所有女性举了手）
P: 你们中有多少人在过去 6 个月对生活的产生恐惧？（女）
（在场所有女性举了手）
P: 那上个月呢？上个星期呢？（女）
（在场所有女性举了手）
P: 当你们通过酒店停车场走到培训场所的时候，有多少人感到恐惧？（女）
（每个女性依然举着手）结论：女人对恐惧的感受和男人完全不一样
细节
- 走在街上时，不要走在对方前面
- 走在街上时，要走在马路外侧
- 平常两人走路，不要太快
- 不要单独留一个人在车里
- 平常开车不要太快，要平稳
- 当外出就餐，有辆车超车，差点撞到你的车头，那一瞬间，两人都吓了一跳。（我是感觉恼火，她感觉害怕）如果你追上去，她会感觉更加还怕。应该远离那辆车，让身边人赶到安全
- 河边散步，有人遛狗，让狗乱跑，受到惊吓；（此时不在身边：及时打电话过去，确认是否安全；换位思考，在那种场合我也会害怕，转移注意，遛狗的人太没有素质）（在身边：赶紧拉她的手，带她离开这个地方）
缺乏沟通或交流表现
滑动门时刻
在两性中，伴侣会不断的通过言语和动作向对方寻求支持和理解。当表达联结需求时，另外一个人选择划开门并走进去，也可以关上滑动门转身离开。
后果
不去理解这些小要求的确不会把婚姻关系推入深渊。但大量没有结果或不愉快的讨论就很危险。
经年累月，一方或双方就赶到奇怪：
- 我在他心中是第一位的嘛？
- 是否还有其他人或事排在我前面？
- 我的伴侣自私嘛？
- 我还能继续信任他嘛？
细节
- 你能帮我买瓶啤酒嘛？
- 我需要你（体检后）
- 我爱你（希望对方能够给自己一个拥抱）
- 噢，巴黎在电影里面总是这么迷人（正确：我希望有一天咱们能一起去）（错误：嘘，我在看电影了）
遗憾事件
在“滑动门时刻”转身离开结果就是冲突升级。你注意到伴侣脸上写着“受伤”或控诉表情，你意识到自己又惹事了。如果足够幸运，你的伴侣会指出问题所在。（如上述体检事件：我想告诉你医生是怎么说的，可是你一直都在忙自己的，不能跟我好好谈谈。你知道我拿到诊断结果的时候有多紧张嘛！你他让我失望了。）
后果
如果选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就是“遗憾事件”。一次冲突的爆发可能成为两个人关系史上不幸的一幕。
惹事一方如果能够道歉并承担相应责任，这个缺口就会修补。
蔡格尼克效应
指我们对没有完成的事情记得更清楚。
后果
我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事情的强约两倍。创伤活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍的上演，这段回忆不断刺激，导致伴侣的消极情绪持续上升。
细节
在两性中，如果争吵能够以双方承认错误，改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会遗忘，换来更牢固的关系
消极诠释
指当信任被逐渐破坏时，人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读为消极的含义。这导致进入糟糕盒子的次数增加。
后果
消极诠释一旦开始，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的。
细节
》哦，看，灯泡又灭了。
《 该死的，我又不是专职换灯泡的，你不能换嘛？（消极诠释）
其实只是表达灯泡坏了而已》妻子看到丈夫对着窗户皱眉头，解读为不满或愤怒（消极诠释）
如果两人关系好，解读为丈夫正在为天气担心。
快乐的伴侣容易做出积极诠释，从积极的角度理解对方中性行为，而不认为对方的消极情绪是针对自己的。
四骑士报复性破坏
四骑士是指：批评，蔑视，防御，筑墙
伴侣消极情绪越多，他们的交流就越缺乏成效。不能建设性表达出不满，他们会陷入四种消极的交流模式中，阻碍关系修复。
批评
两性交往中，一些事情感到不快，就要想尽办法表达出来，不是攻击对方而是用一种温柔方式。
细节
A: 你说过会打扫的，但桌上还是有面包屑。你说过的事情从来做不到。（总是，从来 暗示对方人格存在问题）
B: 桌上还有面包屑。我需要把他们清理干净。A: 我告诉过你，我们需要 7 点之前到那里。你是故意磨蹭的嘛？
B: 快点，咱们晚了，现在就需要出发了。A: 我还以为你给我买无糖冰茶了。你太自以为中心了，总是不记得我让你干什么。
B: 哦，我跟你说过偶尔带点无冰糖茶回来。
蔑视
言语中暗示着你的伴侣低你一等，包括：辱骂，讽刺，嘲笑，贬低。
细节
- 你这是打扫？你就不能把事情做对？把那块洗碗布挂起来
- 你有精神病？抓紧时间对你有那么难嘛？咱们必须 7 点中前赶到
- 你检查过标签嘛？你识字嘛？你看看这冰茶上哪儿写着无糖？
防御
作为受害者，想保护自己是可以理解。防御的方式包括正常的愤怒、反击、无辜状（表现为抱怨）。
细节
蔑视：你真够懒的。你应该把这些清理干净
防御：我找不到洗碗布，你又把他放到哪里了蔑视：你从来没有准时过，你这回又要迟到了
防御：如果不用花那么长时间等你冲凉，我早准备好了。别唠叨了蔑视：你没买无糖冰茶。你是怎么回事呢？
防御：喂，别怪我，是你没跟我说！
筑墙
当局势最终怒不可及时，生理失控的双方就不在点头释放倾听信号（点头，眼神交流，简化音节），取而代之是无动于衷。
细节
》我觉得，今年的感恩节咱们应该跟我爸过
《 但是我已经跟我爸妈说过了，咱们会回去的
》咱们前两年都跟你爸妈过的
《那是因为你懒得安排你那边的事情。（批评）
》我很忙。（防御）
《我就不会跟你一样，我不会坐在那儿想“我该计划计划了”，然后什么都懒得干（蔑视）。所以不要到最后一刻才告诉我去看你爸。你太自私了（批评）
》你总是这么任性（批评）。我不知道我这样努力跟你沟通有啥意义。你简直莫名奇妙。（蔑视，将视线移开，沉默）
《所以，那么。。。。你现在是想忽视我，生我闷气？
》（沉默）（筑墙）
《喂？有人在吗？出来啊！（蔑视）
使用 env 命令可以查看系统当前的环境变量。有时候我们希望能够查看一个处在运行状态的进程的环境变量。
在 Linux 系统下面，进程的环境变量信息可以通过 /proc/<pid>/environ 文件查看：
1 | $ cat /proc/<pid>/environ |
该命令的输出格式不太容易读，所有的信息挤在了同一行。使用 tr 命令将空字符替换为换行符，将会使所有的环境变量按行显示：
1 | $ cat /proc/<pid>/environ | tr \\0 \\n |
在 Mac OSX 系统下面，可以使用下面的命令，其中的 -E 选项表示打印进程的环境变量：
1 | $ ps -p <pid> -wwwE |
不过上面提到的方法并没有覆盖到所有的情况。进程的环境变量来自于两部分：进程初始化时由加载器载入的环境变量（来自于系统、父进程或者 exec 系统调用的参数）；和进程执行过程中由 setenv 函数动态设置或修改的环境变量。前面的命令仅会显示第一部分的环境变量。
进程的环境变量保存在全局变量 char **__environ 中。要想显示由进程动态修改的环境变量，首先必须有这个进程的符号表，然后通过 ptrace 系统调用（比如使用 gdb）来查看。
对于所有关系来说，真诚的赞美都会增强两个人之间的联结、提升亲密度
在真诚赞美他人的过程中，
我们要注意以下两点：
虽然说人人都喜欢被赞美，但在夸人之前，有两件事情需要我们注意。
首先，我们需要分辨出对方的赞美寻求度是高还是低。
心理学家 Fujiwara 指出，赞美寻求度（praise-seeking）是一个重要的人格维度，指的是一个人对赞美这种社会情感带来的影响的敏感性。
我们可以通过一个人面对赞美时的反应来判断 ta 是「赞美寻求度高的人」还是「赞美寻求度低的人」。
赞美寻求度高的人在任何时候都渴望得到他人的赞美，尤其是在表现不佳或心情低落时，来自他人的积极话语会让 ta 们的自尊心迅速提升（Modigliani, 1968），并对对方产生亲密感（Leary & Kowalski, 1990）。
比如，当对方为老板批评了自己而感到难过时，“我觉得你已经很棒了，你这么努力，而且其他方面老板也很认可你，我相信再多一点时间这一点你也能做到的”这类鼓励的赞美，会让 ta 们更容易重新振作起来。
相反，如果此时你试图帮 ta 解决问题，一起分析到底哪里做的不好，ta 们反而会特别悲伤或愤怒，因为这会伤到 ta 们的自尊（Kojima et al., 2003）。
所以，如果你的朋友是赞美寻求度高的人，大胆夸就完事啦！尤其在 ta 们悲伤、低落时，放下理性分析，无条件地为 ta 们摇旗呐喊，就是 ta 们最感激的事~
而对于赞美寻求度低的人来说，虽然被赞美的感觉也不错，但无论是夸奖还是批评都不会引发 ta 们太过强烈的情绪。Ta 们比较在乎的是：我做的这件事是否真的值得被人称赞，以及对方的赞美是否真诚且发自内心。
所以，如果你的朋友赞美寻求度较低，那么除了赞美 ta，对于 ta 正在烦恼的事情，ta 还会需要你帮 ta 一起分析，并给出建设性的反馈。哪怕这种建设性的反馈中包含了 ta 的不足或是缺点，只要你是基于事实并真诚地想帮助 ta，ta 都会觉得很受用。
第二个注意事项则是，千万别把「奉承」当成了「赞美」，以免每次怀着真诚的心去赞美别人，但对方听来总觉得你在客套或拍马屁。
本质上来说，奉承（flattery）是一种没有参考实际情况就给出的积极评价，不一定反映了被称赞者真实品质或能力。比如，对方明明只是一个吉他初学者，还弹错了几个音，你却一味地夸 ta 弹得很好，这样不可靠的评价，就容易让人感觉不够真诚，只是为了敷衍了事而给出的“称赞”。
** 但真诚的赞美不会脱离实际情况，无论是鼓励还是夸夸，都是基于对方真实的表现或状态给出的反馈。**
具体如何真诚地赞美他人呢？
心理治疗师 Liben 认为，真诚的赞美其实并没有我们想象得那么复杂。只要在给予赞美时满足 5 个原则，对方就能充分感受到我们的真挚和诚恳。而这 5 个要素分别是：
- 关注（attention）
以一个月/半年/一年为维度，观察发生在 ta 身上的积极变化，然后给出你的肯定。比如，“看到你把自己的工作和生活都经营得这么好，我真的很为你开心。”这样的表达会让对方感觉到一直以来你都在关注着 ta 各种或大或小的变化。 - 具体（specific）
尽量将每一次的称赞聚焦在对方某个具体的行为、态度、特质或能力上，并且告诉 ta 你是从哪件小事或细节感受到的（俗称：展开说说）。这样一来，ta 会对自己的优点更加确信。
比如：我发现你做的菜颜色搭配得特别好，美感和口感都能呈现这么好。你是怎么做到的？ - 直接（direct）
在给予称赞时，打直球也是很重要的！尽量以第一人称来表达，避免使用太多修辞或模糊不清的表述。
比如：今天听你分享的这个观点收益很多，我可能自己看书很久不一定能理解到这一层，你一说我就有醐醍灌顶的感觉。 - 尊重（respect）
尽量站在平等的视角称赞对方，把对方视为独立的、有自主判断的人。除此之外，尊重对方在听到称赞时的反应，比如，夸对方“身材好”，但对方表示不喜欢被这样称赞，这时我们也要第一时间表示歉意，不强行要求对方接受我们的赞美。 - 联结（connection）
当你们的关系不断深入，赞美更是充当了关系粘合剂的作用。可以在表达称赞前想一下，对方所做的事让你发生哪些变化，以及为关系带来了哪些积极改变。
比如跟你在一起，我发现我最近也变得更加积极乐观了。
学习被他人夸的金句
1.
成长的过程中一直会被身边的叔叔阿姨夸成熟独立，大概是因为我未成年时几次独自去夏令营、去陌生城市旅游、再独自出国读书的经历。我一直觉得这样的夸奖对我没有什么影响，但后来发现，每当我遇到困难的时候我都会用“你是个成熟独立的人，一定能够处理好这样的问题”来鼓励自己，在小团体中我因为自己的“成熟”而主动做那个领导者，在亲密关系中我也会尽可能保持自己的独立性不过度依赖对方。我把他人的夸奖内化成自己的认同，便真的成为了那个成熟且独立的人。
2.
有时候负反馈的消失，就足以让人改变了。
我从小一直身材焦虑，被妈妈说不够瘦不好看，初中时胖过一段时间还被班里同学叫胖妞，是我很久以来的心理阴影。后来大学我出国，身边这些说我胖的声音就消失了，甚至还被 homestay 说太瘦了。后来尝试着健身，在健身房被夸底子很好，很 fit。在负反馈消失的环境里，我才慢慢正视镜子中的自己，慢慢找到属于自己的价值评判，不再被他人的言论影响。现在回国我还是没有成为“白幼瘦”，但我很喜欢我现在的身体。
3.（****）
说个小的吧。我帮陌生人抵着门时，有的人会非常真诚地向我表达感谢，每每听到都觉得特别开心和满足。于是我在遇到他人帮我开门时，也会非常主动且声音洪亮地说谢谢，希望帮助我的人，也能像我一样体会到帮助他人的开心。
4.（****）
我从小是被妈妈夸大的。刚开始的时候，我心里会有问号“为什么要夸我呢？”，后来也不知道什么时候发生了变化，像有魔法一般，我的成长轨迹就沿着妈妈夸的方向去了，妈妈夸的都成真了！
小的时候，家里特别穷，但我压根就没有自卑过。小学阶段，所有孩子放学后都要干农活，当我干得不好的时候，妈妈会说：“我女儿长大肯定不在农村，一看就不是种田的命”；当我干得好的时候，我妈妈会说：“我女儿真能干，不但学习好，还能帮妈妈干活儿”。开完家长会，妈妈会特别高兴地和我分享她坐在家长群中有多骄傲多自豪，仿佛我优秀得不得了。在转学的适应期，我妈妈逢人便夸女儿性格开朗，夸着夸着，我性格就真的变开朗了。
我今年 40 岁，去年利用空闲时间考心理治疗师，四门课过了三门，本来还挺失落的，结果我妈说：“我女儿真能干，一共四门都过了三门了，明年只考一门就行了”，瞬间就觉得这是挺高兴一事儿，晚上就出去吃饭庆祝了，今年如愿考过了剩下的一门。
5.
曾经被业界大佬夸写作天赋，我不以为然，觉得他人的夸赞是因为没有看到真实我的。无论多少正向反馈，都无法改变“我是垃圾”的内在感觉。
后来我意识到，自己永远是内因。自尊的提升在于你是否能够发自内心地欣赏自己、共情自己。当我克服了这一点后，对他人的正面反馈也有了更多的实感。
6.（****）
不知道有没有人和我一样，会自己跟自己对话，自己夸自己。他人的反馈往往要等到最终成果展现出来后才能得到，但我自己可以在做好每一个小细节时，在脑中暗暗地对自己说：好棒！不管他人怎么说，哪怕最终的成果有瑕疵，但我知道自己还是在很多地方做的非常不错，所以不会丧失掉下一次努力的动力和信心。
7.
16 岁的时候平生第一次被人夸，是一个老师，她说我有想法，有灵魂（那时正在痛苦地争取学自己热爱的专业的权利），太震惊了，记到了现在。十年过去，我仍然努力地做着那个有想法，在探索，会挣扎，会痛苦，有灵魂的我，自然也收到了更多表扬。
8.
我的现任男朋友也是！一直夸我好看，身材好。其实我从小一直不自信，满脸痘痘，五官不好看，甚至小学还是“班丑”。但他会一直夸我，还给我拍了很多美美的照片。有时候看着照片我也会微微震惊，原来我可以这么好看。他确实让我相信，我就是很好看，谢谢他。
9.
最近工作压力特别大，而且结果不好，得到的都是负面反馈。但同时找了一位网友学语言，网友非常耐心细致，教得专业，还会跟我分享金句。在压力下真的收获了很多正向的鼓励，感到自己的价值被认可，工作上也更有动力去做了。
10.
读研的时候，实验不停的失败，每天都很痛苦。于是我经常去找我们的 lab manager 诉苦，跟他一起思考实验哪里出问题，跟他一起畅聊人生。有一次跟他聊到未来的规划，我说不知道要不要读博，去哪里读，也不知道考不考得上，他跟我说，“你的能力可以让你去到任何地方。你也应该去往更大的平台汲取更多的经验。不要只是停留在这里，这里对你来说不够好。” 虽然最后我还是选择留在了本校，但是他无条件的信任真的深深的激励了我，让我能够在自己的领域里安下身耕耘，让我成为了更好的自己。
11.
今年 4 月份的时候，我在海南万宁一家民宿当义工，每天会留点大米，早上给自己炒点饭对付下。有一家三口的客人某天早餐想吃炒饭，我就给他们也做了一份，结果客人吃完特别真诚的夸这是他们吃过最好吃的炒饭，还问我是如何做的，第二天还特意买咸蛋黄回来让我继续炒。我这种炒个菜刷个碗都能被揪出一大堆毛病的人哪里见过这个，简直被彩虹屁吹晕了，瞬间中华小当家附体，恨不能一天做三顿饭来换客人一笑，对厨艺的热情也大大提升，各种食材轮换折腾了好几个月，直到再次被打击的七零八落，但确实在厨艺方面摸到了一些门道。
想来他们家的小朋友长大了一定也会像父母一样，在不经意的瞬间就可以给别人的生活带来光。我也在努力去学习，希望也能够成为给他人带去自信和热情的人。
12.（****）
我以前实习的时候，总是很紧张，怕自己做不好工作，也怕自己处理不好人际关系，而越是紧张就越不容易融入进集体。
直到上一份实习，领导对我很信任，我稍微做了点东西，她就会一直表扬我。有一次我请假，怕耽误工作，就在前一天晚上加班到 10 点做完了 PPT，发给她之后，她就一直在说我太棒了，但不用这样拼，好好休息也很重要。最初的我对这些赞美是手足无措的，不知道该怎样回应。但逐渐地，我开始能够打开自己，学会了与年长我很多的同事开玩笑，也越发想要努力工作去回报领导的信任。真的很感激自己能有机会在那样的神仙公司、神仙领导手下工作！
13.
大学时玩 cosplay，cos 我最爱的动画作品《棋魂》。时隔几年，当时的室友给我发来了下面这段话：
“当时看到你出的棋魂，我是第一次被惊艳，不是你的后期、你的模仿，而是，你的内心外溢出的感情。
你喜欢一个东西，只要彻底，就会慢慢凝聚它的灵魂，也许，你本身也是它！因为每一部片子，每个角色，都是现实性格的放大化，触动你了，就产生共鸣了；喜欢上了，就融入自身了。”
这让我更清晰地认识到，自己坚定地爱着这部作品，并把其中的精神融入到自身。后来我慢慢转行，成了动画行业的人。
情绪价值：当一个人与伴侣相处时，ta 所感知到的情绪收益和情绪成本之差就是情绪价值。
什么样的人才能给他人提供情绪价值
给他人提供情绪价值的核心，在于情绪成熟
情绪成熟的人有三个特点：负责、有适应力和给予
- 负责——既知道为自己的情绪负责，也愿意为自己给他人造成的负面情绪负责。
- 有适应能力，指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪，控制自己在情绪状态中的行为反应。
- 给予指的是一种付出的能力，表现为在情感上并不只关注自己的期望和要求，也会考虑他人、同理他人感受。
这样的给予不会让对方获得长期稳定的情绪价值，因为 ta 关注的始终都是自己的给予能否获得回报，一旦 ta 发现无法从对方身上索取到什么，ta 就不愿意再付出了。
如何在日常中给他人提供情绪价值
- 以积极建设性的方式回应（Active-constructive Responding）对方分享的好消息。
研究发现，比起如何回应伴侣讲述的负向事件，如何回应伴侣讲述的正向事件，似乎更能影响伴侣对关系的感受。当人们能对伴侣讲述的正向事件做出建设性的、积极的回应时，伴侣会感到更高的亲密感、信任感，对关系的满意度也会更高
- 对日常小事表达高质量的感恩。
北卡罗来纳大学教堂山分校的心理学家 Sara Algoe 指出，人们很容易养成习惯，把伴侣在关系中的日常付出视为理所当然。但是，感恩能起到助推剂的作用，为亲密关系注入积极的情感体验。
值得注意的是，表达感恩的方法也很重要。你会如何表达感恩呢？
此时你应该说：
- 秘密地为压力大的伴侣提供支持。
最有效的支持实际上是“无形的（invisible）”。研究发现，当一个人暗地里悄悄地为另一半提供支持时，伴侣情绪的改善会更加明显（Bolger & Amarel, 2007）。
比起大张旗鼓地为 ta 加油打气，试试看秘密地、不动声色地为 ta 提供支持吧。
- 在争论爆发前，软化你开启对话的方式（Soften Your Start-up）
研究亲密关系的心理学家 John Gottman 发现，在婚姻关系中，伴侣双方争吵的前三分钟发生了什么，可以预测 ta 们是否会走向离婚。
与那些试图保持冷静的夫妻相比，那些带着对对方的批评和敌意开始争吵的夫妻更有可能在六年后离婚（Carrere & Gottman, 1999）。
Gottman 指出：“在 94%的情况下，争论的开始方式决定了结束的方式。”他建议人们带着积极的意图，并用平静的、中立的语气和伴侣开始讨论问题。
当伴侣和你意见不合、你免不了要和 ta 争论一番时，你可以在争论前软化你开启对话的方式（soften your start-up）。
通过清晰而温和的讨论，对方可以感知到你对 ta 的尊重和关心。避免用责备、攻击的语气，因为这可能会令 ta 感到更加愤怒，相当于在增加对方的情绪成本。
参考
vue2 中以下配置，打包出来资源，html 没有把页面中 vue 文件中 css，放到头部
1 | { |
原因分析
直接通过原始 webpack 配置是可以的；但是通过 vue 的配置就不行；怀疑是 vue 配置某个地方冲突;
通过打印配置./node_modules/@vue/cli-service/bin/vue-cli-service.js inspect > log.txt
解决方式
最终测试，发现是 rule 中 vue 的配置有问题，把 cache 去掉就好，修改如下：
1 | chainWebpack: (config) => { |
配置修改之前：
1 | /* config.module.rule('vue') */ |
配置修改之后：
1 | /* config.module.rule('vue') */ |
参考
- css-loader 导致 vue 中样式失效
https://www.cnblogs.com/tudou1179006580/p/14347787.html - VUE SSR 基础功能搭建
https://juejin.cn/post/7067836641947172872 - Vue SSR 指南（Vue.js 服务器端渲染指南）
https://www.bookstack.cn/read/vue-ssr-zh/css.md
秘钥加密
通过iVbwQXxFy中前 4 个字符，产生加密串VwbiQVbbbQVbwwQVbVVQVwiiQVwbiQbwwQVwiVQwibQwVwQwbVQwVVQwVVQwibQwbiQwVwQwVVQwibQwVVQwbiQwbVQwViQwiwQwViQwbbQwbVQwVbQwVbQwwbQbiwQVwbiQVbibQVbiwQVbViQwViQVbVVQwVVQwbbQbiwQ。
加密算法，输出结果如上：
1 |
解码算法，输出结果为：wabc3d49
1 | function changeFunc(d, e, f) { |
加密算法二
https://www.movable-type.co.uk/scripts/tea.html